Humor aragonés.

El otro día escuché a mi padre una historia que no conocía y que ilustra bastante bien lo que entendemos como humor aragonés.
íbamos con una burra a la parada en Torrijo del campo, y llegando ya al pueblo nos encontramos a unas mujeres que recogían patatas en un campo junto al camino.

- ¿Que?, ¿salen gordas?

- Como zagalicos en porreta. Cada dos, tres cestos.

Para que se vea que he estado de vacaciones.

Bonito fondo de escritorio.

Adivinen cual de los niños no va al cole.

Desierto encantado

Desierto negro.

Que si. Que en Egipto también hay jeroglíficos.

Cuando apañe mas fotos las iré colocando en el blog o en flickr.

Me voy de vacaciones

http://www.tuymas.com/viajes-a-Egipto-27-viaje.html
Si no lo digo reviento.

A la vuelta os cuento.

Pues ahora no respiro

Lo mío ha sido una rabieta de tardía adolescencia no mas.
Empecé el asunto este del blog por mi amigo Santi y después encontré en otros blogs una lectura adictiva.
Pero pronto llegaron las contrariedades, primero superé el cierre del blog de Don Tonino, después fue El huevo, y para rematar el mismo Santi estalentao - que había sido quién me había metido en este asunto - se abrió. Esto fue el remate, la ecatombe, entré en crisis de fe y contuve la respiración. Situación mantenida durante cinco meses.
Pero el vicio parece que puede mas que las malas intenciones y un día El Huevo reapareció con nueva identidad pero siendo el mismo. Y ayer Santi condescendiente me mostró con una sonrisilla su nueva reencarnación.
Así pues no tenía mas excusas y mis plumones se hincharon de nuevo, el oxígeno volvió a circular por mi cerebro, y asumiendo los daños irreversibles causados por tan prolongada apnea, retorno balbuceante al abandonado hogar como blogero pródigo.
No prometo nada. Pero cuando la hueva baje la guardia y olvide el significado del término procrastinar, volveré a buscar en el teclado las puñeteras letras que nunca están donde la última vez, y que hacen que las ideas tomen forma de post.

Fotos de Lisboa.

He puesto fotos del viaje a Lisboa en Flickr no se muy bien como funciona pero están aquí.

Tierra cabronífera.

Próximo a Utrillas se encuentra el pueblo de Palomar de Arrollo y en su término municipal una explotación minera a cielo abierto.
Me acerco para conocerla y tras un cartel de prohibido el paso encuentro un paraje auténticamente singular. El enorme agujero del mina se ha convertido en un lago donde el verde del agua contrasta con la tierra negra de sus laderas carboníferas. El lugar es digno de visitarse y con alguna ligera adecuación podría convertirse en un destino recreativo.
Pero no puedo olvidar que estoy en Teruel, y aquí cualquier descubrimiento feliz tiene inevitablemente su lado ascuro.

Ahí está, solo hay que girar la cabeza para ver como a una de las laderas la han convertido en un vertedero.

Mira que hay campo en el puto campo, pues no, vamos a tirar la basura en el sito donde mas joda, con un par.

Este es mi Teruel.

Cigüeñal

He tenido que buscar en el teclado para encontrar donde estaba la diéresis, que como sabe todo el mundo save es un signo de puntuación que se aplica en los tratamientos de patólogias renales.

Por favor, Alcañiz?

A la salida del municipio de Aguaviva en la provincia de Teruel podemos encontrar este tótem señalístico entre cuyos indicadores nos llaman la atención los dos indicaciones de Alcañiz 40 Km, afectivamente señalanan sentidos opuestos y la misma distancia.
La primera explicación que pasó por mi cabeza fue la de que me encontraba en las antípodas de la señalada localidad. Pero esta idea tuve que desestimarla porque supondría que el diámetro de nuestro planeta se vería reducido a 80 Km y esto echaría por tierra los conocimientos geográficos vigentes, y el negocio de las compañías de transporte aéreo.
Así pues la única explicación coherente que pude encontrar es que el plan de comarcalización llevado a cabo por nuestro excelso y nunca bien ponderado vicepresidente, había convertido en un planetoide la comarca del Bajo Aragón.
Esta es una consecuencia lógica en el afán de justificar una división administrativa hecha a la carta de las fobias y filias de cada localidad, - Yo con los del pueblo de alao no me ajunto. Y con estos otros tampoco, que nos robaron la pelota en el 73 -.
Lo mejor hacemos comarcas planeta para que nadie tenga nada que ver con los vecinos a los que se les tiene manía. Total solo tenemos que duplicar administraciones y poner funcionarios repartidores de subvenciones que las diputaciones provinciales les da repartidas.

Viva la comarcalización planetoide.
Viva el negocio redondo.
Viva Aragón sinPAR.

Valla, valla.

El asunto de la publicidad tiene su interés. Hoy me he encontrado esta imagen que ilustra dos formas de entenderla muy diferentes, casi contrarias.
La valla izquierda es del Gobierno de Aragón (PSOE-PAR) y se corresponde a lo que sería publicidad conceptual. No vende directamente un producto, – vótanos a nosotros que somos los mas güais – nos venden las ideas del optimismo de lo que se ha hecho y lo que seguirán haciendo si les votas.
La valla de la derecha es de Chunta y opta por los datos técnicos, recuerda a los anuncios donde una marca de zumos enfrenta el porcentaje de fruta que contiene su producto frente al de la competencia. Los datos son verdad y pueden demostrarse. En caso contrario se habría denunciado la campaña. Aragón a sido colocado por la mayor parte de sus políticos – los de la valla de la izquierda entre otros - en una situación de desventaja respecto de otras comunidades y estos son los datos.
Hay otro factor que también tiene su importancia, y es que la valla de la izquierda es publicidad institucional, y estos partidos que gobiernan utilizan un dinero que es para la promoción y conocimiento de las instituciones en su propio beneficio. La de Chunta la pagan ellos con cargo a sus presupuestos de campaña.

Rox

Hace tiempo que leo a Rox. Es una chica mexicana de Queretaro y cuyo blog encontré en los enlaces de El Huevo.
Aquí dejo un link a un post suyo ejemplo de su fino sentido del humor y enorme capacidad de observación.
hombre.carne.fuego

Gracias Sr. Zapatero

En el mes de noviembre publicaba un post relatando mi peripecia en el extraño universo de las tallas de la vestimenta.
Pues bien el presidente Sr. Zapatero, dándose por enterado de mi situación a tomado cartas en el asunto y por medio del ministerio de sanidad está llevando a cabo las medidas necesarias para solucionar mi caso.
No puedo menos dada mi educación que agradecerle tan disciplente actuación.

Alguno puede pensar que resulta engreído por mi parte responsabilizar personalmente al presidente en tan particular asunto. Pero no debe de resultar extraño cuando otros Tristanes y Jimenezhezes Los Santos lo hacen habitualmente culpando al gobierno de todos los males incluidas sus personales frustraciones.

Así que, gracias ZP.

Saludando a Osiris

Supongo que mi poca entusiasmo navideño ha tenido consecuencias y he pasado la semana de la muerte postrado en la cama entre delirios febriles, toses bronquíticas y flemas ectoplásmicas.
El retrovirus de las navidades me atacó el último día del año y no crean ustedes que se amedrentó por el intensivo tratamiento de Ambar que recibió en esa noche. Al día siguiente, aprovechando el estado general de indefensión se alzo con sus huestes y se hizo fuerte en cada resquicio de mi resacoso organismo.
El intento el martes de cumplir con mis obligaciones laborales no contribuyó mas que a propagar la epidemia a algún ocasional visitante-amigo-cliente.
Una vez llevada a cabo la misión proselitista ya pude yacer con la tranquilidad del deber cumplido.
Hoy parece que el sistema inmunológico ha acabado por resolver la situación así que para los que estén jodidos y los que vayan ha estarlo mis respetos. Y a aguntase.

Felices pascuas ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh!

No quería yo dejar pasar estas fechas sin obsequiaros con una postal.
Para que no se diga que no tengo espíritu navideño.

I´m small

Creo que el último chándal que tuve era azul marino de espuma y de estro hace ya mas años de los que se contar.
El caso es que tomada la decisión de adquirir unos pantalanes de chándal para la deportiva actividad de ir por casa, me dirigí al establecimiento oportuno y una vez allí seleccioné el modelo adecuado para mis necesidades, tome una talla “M” y tras pagarlo me marché ufano y satisfecho de mi adquisición. Por supuesto ni se me pasó por la cabeza probármelo en la tienda – de todos es sabido que los hombres no se prueban la ropa antes de comprarla, salvo que sea inevitable, o vayan acompañados de alguna mujer –
Cuando llegué a casa y lo saqué de la bolsa me quedé enlucernao al ver las dimensiones de la susodicha prenda. Me sobraban unos 30 cm. de largo.
El resto de la historia es el deprimente regreso a la tienda para cambiar mi talla “M” de toda la vida. – Está establecido por la sabia madre naturaleza que la talla M es la medida de la perfección, ( el David de Miguel Ángel usaría esta talla si estuviese hecho a escala 1:1) – por una humillante talla “S”.

Además de hacerme viejo estoy menguando. ¡Mierda!